На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка:
– Девушка, вы на следующей остановке выходите?
– Я не девушка!
– Нашла, чем гордиться! Лучше бы сперва грудь отрастила!

Троллейбус. Час пик. Голоса:
– Девушка! Да что вы так ерзаете?
– Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка.
– Так давайте я его выну!
– Сначала закройте!

В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно:
– Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите…
– А что я могу сделать?
– Ну, так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!

Троллейбус. Контроллер:
– Ваш билет.
– А ты кто такой?
– Контроллер. [Громко, на весь троллейбус]
– А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]

Троллейбус. Переполненный. Женский голос:
– Мужчина, ну надо совесть иметь. У меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики.
– Мужчина, вы меня выпустите?
– А я не мужчина, я еще мальчик.
– Да? Тогда я вьетнамский летчик.

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
– Марусь, иди сюда, здесь место есть!
– Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

Не залишай те на завтра, що можна з’їсти сьогодні?!!!

Студент пише листа додому:
«Вишли сала, доброго дня, мамо!»

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
– студенти, що навчаються із задоволенням;
– студенти, що вчаться без задоволення;
– студенти, що із задоволенням не навчаються.

В барі балакають два студенти за бокалом пива після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
– Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
– Сашко, ти екзамен здав?
– Та ні. Декан, як бик, вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
– І не здаси!

Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п’яний.

Оголошення в студентській столовій:
«Шановні студенти! Просимо Вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки».

Викладач запитує студента:
– Прізвище?
– Чиє, моє?
– Ну не моє ж!
– А чиє?!!

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
– В Оксфорді – вчать, в Кембриджі – вчать, в К-ПДУ – п’ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
– В Оксфорді – вчать, аж запотіли, в Кембриджі – вчать, аж посивіли, в К-ПДУ – моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
– То, як своїм не допомогти.

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі «критичні дні». Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з’являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Викладач, взявши у студентки залікову, каже:
– У вас незаймано, чиста залікова.
А вона у відповідь:
– То будьте мужчиною!!!

Стоїть велика черга в студентській столовій. Без черги протиснувся студент і дає дві гривні:
– Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
– Ох буржуй.
Студент, даючи ще одну гривню:
– і 10 виделок.

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту, питається:
– А ви в п’яного студента екзамен приймете?
– Так!
– А в дуже п’яного?
– Ну, добре.
– Хлопці?! Заносьте Петра.

Прибігає на пари задиханий студент. Професор до нього:
– Чому спізнюємося, шановний?
– Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і трохи спізнився.
– Добре сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
– Чому спізнюємося?
– Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі. Ну, так ми за нього вболівали, і тому спізнилися!
– Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю ж аудиторію заходить молоденька дівчина.
Професор до неї (роздратовано):
– Дівчина, і ви з ралі???
Дівчина (зніяковіло):
– Ні, я тільки пісяла.

Похожие статьи:

Скидка на достойную видеокарту Colorful iGame 1050... Модель Colorful iGame 1050Ti является самой доступной видеокартой работающей на архитектуре NVIDIA PASCAL. Видеокарты на базе архитектуры Pascal обесп...
1 июня все анонимные SIM-карты в России будут забл... 1 июня 2018 года вступают в силу поправки в Федеральный закон «О связи», которые призваны противодействовать незаконной продаже SIM-карт. Изменения ра...
AliExpress запускает соцсеть для покупателей в Рос... Известная торговая площадка AliExpress, продающая товары китайских производителей зарубеж, запускает с сегодняшнего дня в России два новых сервиса — с...
Референсный VR-шлем на Snapdragon 845 от Qualcomm... Можно не сомневаться, что Snapdragon 845 станет самым популярным чипсетом для флагманских смартфонов 2018 года, но Qualcomm не хочет ограничивается од...
Китайский Новый год-2018: как привлечь удачу... Древние китайцы праздновали Новый год целый месяц, однако сейчас время новогоднего отдыха сократилось вдвое. Тем не менее, две недели в этом году — с ...
Лучшие предложения за 9.02.2018 Самые интересные и выгодные предложения по продаже популярных гаджетов, найденные на просторах Интернета. Акции, распродажи и купоны - то, что позволи...

RuslanИнтересное
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Я не девушка! - Нашла, чем гордиться! Лучше бы сперва грудь отрастила! Троллейбус. Час пик. Голоса: - Девушка! Да что вы так ерзаете? - Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка. - Так...