Бугогаш

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

– Слушай, Вася – я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
– Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

***

– Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
– А накукуй тебе столько?

***

История Фродо – это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

***

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
– Замени. Заплачу.
Взлетают.
– Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
– Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

***

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

***

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: “Вот, уйду я от вас…”, потом пауза и: “Не дождётесь!”.

***

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

***

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

***

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.

***

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
– Ну как, понравилась столица?
– Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
– Да ты что? А жетончик бросала?
– Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
– Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно…
А справа или слева от прохода бросала?
– Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я – А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

***

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
– Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, добрый мальчик, отвечает:
– Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

***

XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (

***

Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй – на супругин сотовый в сумочке тоже.
Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился. Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
Первая мысль – хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!

***

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему “Собака – член моей семьи”. Мальчик и пишет: “Собака Джек – член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару…”.

***

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

***

Член упал и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет.

***

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже…

***

Она:
– Без презерватива не дам!
Он:
– Я не перевариваю резину!
Она:
– А я тебя его жрать и не заставляю.

***

– Помоги, друг, там делов-то – раз плюнуть!
– Извини, ничем помочь не могу – такой сушняк с похмелья.

***

Звонок в цирк:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл@дь.

***

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
– И для ЭТОГО мы его ждали?

***

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…

***

– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

***

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

***

Странные мужики народ – как спать со всеми без разбору – так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить – так сразу спрашивают:
– А вирусов нет?

***

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции – сделайте ему бутерброд.

***

В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так тр%%нули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
– Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!.

***

Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!

***

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
– Спасайся, кто может! Все – за борт!
– А кто плавать не умеет?
– Ну, иди сюда… Порули!!! …

***

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба…

***

У нас на работе есть три времени года:
1) “Не надо открывать окна, и так жарко”
2) “Не надо открывать окна, и так холодно”
3) “Не надо открывать окна, и так нормально”

***

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если ни*ера не понятно.

***

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

***

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
– У меня тут проблемка – после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
– Да не парься ты, сходишь поср%ть – он и сам выйдет.

***

Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…

Похожие статьи:

Немного юмора У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, ...
Анекдоты на сегодня! Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou? — I from Frаncе. — Pizdish. — Chеstnoе slovo. *         *...
Приколы :) Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што та...
Приколы Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. *** Мне из ГАИ прислали фотографию, где я пре...

https://vsenovoe.info/wp-content/images/2013/03/bugogash.jpghttps://vsenovoe.info/wp-content/images/2013/03/bugogash-180x180.jpgRuslanИнтересноеАнекдоты,Приколы,Юмор
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! *** - Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет! -...