Анекдоты на сегодня

Утром мать спрашивает дочь:
– Что ночью упало с таким грохотом?
– Одежда
– А почему так громко?
– Я не успела из нее вылезти…

****

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

****

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

*****

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

********

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

*******

— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

*********

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
– Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
– Ваш брат тоже хирург?
– Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

*****

– Рабинович, дай сотню взаймы.
– После возвращения из Парижа.
– Ты едешь во Францию?
– И не думаю.

****

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
– Па-а-ап ты маму любишь?
– Да!
– Сильно любишь??
– Конечно..
– А часто любишь??
– Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

******

В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
– Марь Иванн, можно войти?
– Где ты был, почему опаздываешь?
– Я картошку жарил, поэтому опоздал
– Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
– Марья Ивановна, можно войти?
– Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

*******

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

******

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

*****

– Вот только не надо делать из меня дурака!
– Извини, но трудно удержаться – материал очень подходящий.

******

В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..

****

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
– Что, брат, мандавошки?
– Да нет, минет с жвачкой.

****

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

*****

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.

****

Меня бесит эта надпись “открывайте здесь”. Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

*****

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в “подвале” турнирной таблицы…
Тренер:
– У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
– ??? ?
– Каждое очко на вес золота…

****

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

****

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась

Похожие статьи:

Немного юмора У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, ...
Анекдоты на сегодня! Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou? — I from Frаncе. — Pizdish. — Chеstnoе slovo. *         *...
Приколы :) Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што та...
Приколы Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. *** Мне из ГАИ прислали фотографию, где я пре...
Почему русские непобедимы…... При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев...
Пятничные приколы — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Одесса. В давке автобуса: — Мужчина!...

https://vsenovoe.info/wp-content/images/2012/06/njashka-450x402.jpghttps://vsenovoe.info/wp-content/images/2012/06/njashka-360x300.jpgRuslanИнтересноеАнекдоты
Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти... **** - Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду? **** На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки...