Анекдоты на сегодня!

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

*         *         *

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

*         *         *

— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду… А кто это?

*         *         *

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

*         *         *

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана: — Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

*         *         *

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

*         *         *

Немного женской логики: — Блин, что ему сказать? — Правду! — Какую?! — Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

*         *         *

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть…

* * *

В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

* * *

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

* * *

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?

* * *

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: — Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама

* * *

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. — Вы на стерилизацию? — спрашивает врач. — Нет… Я кошку принес… — Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…

* * *

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает… — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу..

* * *

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали

* * *

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013 — 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай…

* * *

— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила…

* * *

Лучше стыдно, чем никогда.

* * *

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

* * *

Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — “вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? ” Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- “Чем? ” Она наклоняется и шепотом мне на ухо- “Конфеты с детских подарков пожрем! ”

* * *

А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.

* * *

— Do уou spеаk еnglish? — уеs… сссли бы…

* * *

Девушка говорит: — Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает… Парень подхватывает: — … то я подожду…

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *

“Плохо выглядишь” — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

* * *

Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду

* * *

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе…

* * *

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.

* * *

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

* * *

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

* * *

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь сливу? — Да. — А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь? — Ну да. — Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.

* * *

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

* * *

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

* * *

— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы.

* * *

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

* * *

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

* * *

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

* * *

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни. Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc. Хая: Делаете ceкc? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

* * *

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу. – Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

* * *

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

* * *

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

* * *

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: “Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! ” Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: “Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

* * *

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

* * *

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.

* * *

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

* * *

— А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

* * *

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…

* * *

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

* * *

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

* * *

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

* * *

Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

* * *

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин? Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, “еда” может стать недоступной… Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому “перекусить”…

* * *

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…

* * *

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

* * *

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

* * *

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

* * *

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша…

* * *

Я все никак не могу начать качать пресс… не могу выбрать подходящее время! … То ЕСТЬ уже пора… то уже поел! …

* * *

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . ” Убил коммент: “А прикладывать с размаху. . или как?

* * *

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы… А моя жена говорит, что это б%я… ство! )

* * *

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

* * *

— Доктор, у меня не стоит! ! — Пейте керосин! — А поможет? – — Батенька, самолеты поднимает!

* * *

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

* * *

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. …Так и появился первый гей.

* * *

— Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Б%я! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

* * *

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена… . я после вина, такая дурная становлюсь! … — Хм-м-м… То есть это еще не предел… ?! !

* * *

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал… . ЖЕНА: Не ушибся?

* * *

Похожие статьи:

Немного юмора У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, ...
Приколы :) Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што та...
Приколы Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. *** Мне из ГАИ прислали фотографию, где я пре...
Почему русские непобедимы…... При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев...
Пятничные приколы — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Одесса. В давке автобуса: — Мужчина!...
Анекдоты Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. Встречаются два мужика из соседних д...

https://vsenovoe.info/wp-content/images/2014/02/demotivatory_06-640x394.jpghttps://vsenovoe.info/wp-content/images/2014/02/demotivatory_06-180x180.jpgRuslanИнтересноеАнекдоты
Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou? — I from Frаncе. — Pizdish. — Chеstnoе slovo. *         *         * В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! … *         *         * — Привет, пойдешь с нами бухать? ,...