– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю. Как назвали?
– Наташей.
– Замечательное имя.
– Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

:) :) :)
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же нет ничего.
– Правильно. И здесь ничего не будет.

:) :) :)
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
– Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
– Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
– Почему Вы все время держите палец в моей еде?
– Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
– Так ты бы его в заднице держал.
– Я так и делаю. По дороге на кухню.

:) :) :)

– Девушка, подаpите мне свою фотогpафию…
– (кокетливо) А зачем вам?
– А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

:) :) :)
Судят грузина за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
– Спасыбо, харашо…

:) :) :)
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
– Ты, говорят, женился?
– Да, – отвечает другой.
– Ну и как жена, симпатичная?
– Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография…
– О-о-о, матерь Божья…

:) :) :)
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах…
– (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

:) :) :)
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
– Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
– Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
– Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

:) :) :)
Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо???

:) :) :)
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

:) :) :)
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: “Вы что туда, срете, что ли?!”

:) :) :)
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
– Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
– А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
– А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…

:) :) :)
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
– Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
– Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
– Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

:) :) :)
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
– Мне страшно!
– Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
– Я боюсь…
– Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти…

:) :) :)
В зопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Hет, это еще кассир.

:) :) :)
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
– А ты-то почему не спасаешся?
– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
– Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
– Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

:) :) :)
Сын прибегает домой:
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!

:) :) :)
Председатель встает и говорит:
– Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
– А давайте я его вдарю!
– Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
– А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

:) :) :)
Hа экзамене по вождению:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм… Hу, это… Старушку.
– Тормоз! Тормоз давить надо!

:) :) :)
Бpосил цаpь клич: “кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) вы$%&ет негpитянку – тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу”.
Пошел один – кpокодилы сожpали. Пошел втоpой – с дpаконом не поладил. Пpивалил “тpезвый в стельку” Иван к pечке, дыхнул – кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: “Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?”

:) :) :)

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско – хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

https://vsenovoe.info/wp-content/images/2007/01/unhealthy-640x456.jpghttps://vsenovoe.info/wp-content/images/2007/01/unhealthy-250x165.jpgRuslanИнтересноеАнекдот
- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан. :) :) :)Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы...