Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка! И отпустите мой мизинец…

– Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
– Звуковая карта тормозит, сынок.

Летят над городом два презерватива.
– Нас не так как надо используют!
– Ты прав. Нас надули!

В очередной раз деньги налогоплательщиков “вылетели в трубу”…
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр…

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть…

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

Англичанин: мой дом – моя крепость,
Американец: мой автомобиль – моя крепость,
Итальянец: моя семья – моя крепость,
Русский: моя крепость – 40 градусов.

Перекати поле – это скелеты погибших колобков.

– Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
– Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что…

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: “Я себе все ноги отморозил”.
Такса: “Мне б твои проблемы”.

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским…

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
– Сударыня! Как вам спалось?
– Ужасно……. все началось с того, что я съела горошину….

Коктейль “не понял” – берется пустой стакан… все.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
“… А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета”.

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

Дзен-буддизм по-русски:
– Будешь?
– Буду!!!
Дзенн

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще – ни капли… Еще монетка, тот же эффект…
– А это идея…

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: “О, мое!!!”

-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел…

Похожие статьи:

Бугогаш :) Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это...
Шесть сезонов “Лоста”, и ты в психушке... *** Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила! *** Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, н...
Порция юмора Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии. Мужской и женский голоса. М: - Дрочи. Ж: - Дрочу. М: - Стоит? Ж: - Нет ...

RuslanИнтересноеЮмор
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру. Эфиопские пловцы приезжают на...