Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. – Hу и что? – А кто же тогда я?

– Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, Вовочка… – Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Отец рассказывает Вовочке: – Когда я был маленьким, я никогда не врал. – Когда же ты начал врать, папа?

Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: “Слава Богу!”

Hа уроке природоведения учительница спрашивает: – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: – Дети, пpидумайте мне стих с фpазой “Если б я имел коня”. Петя тянет pуку: – Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! – Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: – Если б я имел коня, конь бы слушался меня! – Молодец Ваня, пять. Вовочка: – Если б я имел коня, это был бы номеp … Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

Учитель дает задание: – Дети, придумайте предложение со словом “ананас”. Вовочка первым поднимает руку: – У нас папа получил получку и всю пропил. – А где же “ананас”? – спрашивает учитель. – А на нас с мамой он х*й положил.

Вовочка (обиженно): – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: – Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: – Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: – Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что – укусила? – Не, батя веслом убил!

Вовочка учит басню: – “Вороне как-то Бог послал кусочек сыра”… Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? – Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: – Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет – убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была – хорошая девочка – все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла. Вовочка вылазит: – А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: – Вовочка! Ты что лепишь? – Мента леплю. – У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? – Из гамна. – Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: – Ты что там лепишь?! – Пожарника. – А-а-а… А из чего? – Из глины. – Тю, дурак! Из гамна надо! – Не могу – из гамна мент получается…

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: – Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой – ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: – Вот здесь будет сервант стоять. – А вот сюда софу поставим. – Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: – А на эту стенку ковер прип#здячим! Отец тут же ему – бац! – затрещину: – Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: – Понял: не х#й ему тут делать – и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: – Бабушка, а откуда дети берутся? – Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: – Ну че, Машк, скажем ей – или так дурой и помрет?

Вовочка приходит к отцу: – Пап, а что такое “теоретически” и “фактически”? – Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить… Пойдем твою мать спросим. – Жена, ты бы Президенту за миллион дала? – Ха, конечно дала бы. – А теперь давай у сестры твоей узнаем. – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? – Ну не знаю. – А за два миллиона? – За два бы дала. – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!

Вовочка дергает за плащ прохожего: – Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: – Да, должно быть я. Ну давай его сюда! – У меня нет, я просто так спросил. – А зачем? – Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч! В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову. – Ну и чего ж тут плакать – надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: – Я так и сделал…

В классе учительница русского языка рассказывает: – Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : “Что же случилось с вашими товарами ?” Они ответили : “А их у нас стибрили.” Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: – Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Отец распекает сына за двойки: – Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как … – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: – Пап, стучат! – Сиди, я сам открою.

Вовочка прибегает домой: – Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил! Мама сидит, плачет. – Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил! – Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: – Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… – А разве это не один х…й? – Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Вовочка спрашивает: – Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – Шантажистка!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила.
smexa.net

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско – хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

RuslanИнтересноеАнекдот
Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я? - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. Отец рассказывает...