Анекдоты

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий…
Таня
ок. я снимаю с себя трусики… они влажные и пахнут мной…..
Kenrom
я кончил и закурил.

:) :) :)

elros: Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge … через пять минут… попросил зайти к нему в кабинет…
Кто-то: Ыыыыы Ищещь работу ?
elros: Неа… он мне доспех продал %) за 12кк … дорого суууко … но выбора небыло …

:) :) :)

Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!..

Готовиться утренник в школе.
Детей спрашивают кто как оденеться.
Ну там снежинки, медведи,зайцы….
– Вовочка а ты кем будешь?
– Я? ГАВНОМ!
– Ты! Ты!……………. А мы тебя в угол поставим!
– А я буду стоять там, вонять и портить Вам праздник!

А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: “Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль”…

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло… Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
– Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
– Учусь!
Рожа:
– Ну, как научишься – позвони….

– О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
– Каким?
– Ждать, пока Леша уйдет.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
– Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
– В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно – сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
– И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами – щекотно.

Приходит Багира к питону Каа:
– Каа!!!
– Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
– Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
– Ка-а-а-а-а-к?
– Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
– Бля-я-я-я-я-я…

– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Нет.
После урока.
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
– И что вы ответили?
– Я ответил уклончиво: “Да пошел ты на хуй!”

– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
– Один баскетбольный мяч.

– А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы… И пошли в лес километров на 50!
– На лыжах?!
– На амфитаминах

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско – хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

RuslanИнтересноеАнекдот
Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom я кончил и закурил. :) :) :) elros: Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти...

Анекдоты

Было у царя три сына, и вот пришло время им жениться. Царь дал им лук и сказал пустить по стреле, куда стрела попадет там и суженая вас ждет.
Старший сын выстрелил и стрела упала на княжеский двор, средний сын угодил стрелой в купеческий двор, а младший попал себе в руку…
:) :) :)
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
:) :) :)
Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
пожизненная.
Раз здох – гарантия кончилась!!

Мой блог находят по следующим фразам

Этот сайт находят в поисковых системах по следующим фразам

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско – хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

RuslanИнтересноеАнекдот
Было у царя три сына, и вот пришло время им жениться. Царь дал им лук и сказал пустить по стреле, куда стрела попадет там и суженая вас ждет. Старший сын выстрелил и стрела упала на княжеский двор, средний сын угодил стрелой в купеческий двор, а младший попал себе в руку... ...