пахучка в авто


— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

***

— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— «Тополь-М».
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам — … здец! »

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!»

***

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.

***

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
«Специально умер, лишь бы ни%уя не делать! »

***

Дед (у распятья, молится): «-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь… »
Бабка (на печи, крестится): «-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею… »

***

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!» И только тут я поняла, что написала…

***

-Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
-Мазь от ожогов и мазь от ударов копытом.

***

Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

***

Нас тупило утро понедельника.

***

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».

***

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

***

Презерватив — уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Она легко опровергла утверждение, что улыбка — это не самое лучшее, что можно сделать своими губами…

***

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог мой!Кого только не ипут!?

***

— Знаешь, чем отличается блондинка от комара?
— Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!!

***

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! »

Похожие статьи:

Немного юмора У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, ...
Анекдоты на сегодня! Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou? — I from Frаncе. — Pizdish. — Chеstnoе slovo. *         *...
Приколы :) Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што та...
Приколы Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. *** Мне из ГАИ прислали фотографию, где я пре...

http://vsenovoe.info/wp-content/images/2013/10/pahuchka.jpghttp://vsenovoe.info/wp-content/images/2013/10/pahuchka-180x180.jpgRuslanИнтересноеАнекдоты,Приколы
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Одесса. В давке автобуса: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... *** — Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!...