Порция анекдотиков

— А я вчера с Наташкой целовался!
— Ну вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

На митинском рынке:
— «Скажите, у вас что из порнушки есть?»
— «Только Windоws»…

— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? — СВОБОДНАЯ КАССА!!!

В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?»

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

Для съемок телепроекта «ДОМ-7» решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!

Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит:
— Мама! А что это у тебя!
— Да! ехали казаки, шашкой рубанули!
— Чё прям по пи?де попали?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Приходит дама к доктору
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
— А вы UPSA пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?

Идут два наркомана. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Похожие статьи:

Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско — хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...
Анекдоты Ехал в лифте у друга. И какая-то цука под кнопкой СТОП подписала маркером "РАБОЧАЯ".... ну дык я как русский человек-не поверил пока сам не попробовал...

http://vsenovoe.info/wp-content/images/2010/01/anekdot33-279x269.jpghttp://vsenovoe.info/wp-content/images/2010/01/anekdot33-150x150.jpgRuslanИнтересноеАнекдот
- А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила. На митинском рынке: - 'Скажите, у вас что из порнушки есть?' - 'Только...