Анекдоты

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя.
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

:) :) :)
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг — степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
— Слушай, ты где раньше вкалывал?
— В Сахаре.
— Так там же нет ничего.
— Правильно. И здесь ничего не будет.

:) :) :)
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
— Почему Вы все время держите палец в моей еде?
— Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
— Так ты бы его в заднице держал.
— Я так и делаю. По дороге на кухню.

:) :) :)

— Девушка, подаpите мне свою фотогpафию…
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

:) :) :)
Судят грузина за изнасилование. Судья:
— Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
— Спасыбо, харашо…

:) :) :)
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает другой.
— Ну и как жена, симпатичная?
— Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография…
— О-о-о, матерь Божья…

:) :) :)
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

:) :) :)
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
— Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

:) :) :)
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо???

:) :) :)
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

:) :) :)
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: «Вы что туда, срете, что ли?!»

:) :) :)
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…

:) :) :)
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

:) :) :)
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
— Мне страшно!
— Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
— Я боюсь…
— Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти…

:) :) :)
В зопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Hет, это еще кассир.

:) :) :)
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
— А ты-то почему не спасаешся?
— Да я богу молюсь. У меня грехов нет — бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
— Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
— Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
— Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
— Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
— Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
— Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще — мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
— Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
— Mужик — ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

:) :) :)
Сын прибегает домой:
— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
— Так он же пацан!
— Ничего себе пацан, 28 лет!

:) :) :)
Председатель встает и говорит:
— Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
— А давайте я его вдарю!
— Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
— А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

:) :) :)
Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

:) :) :)
Бpосил цаpь клич: «кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) вы$%&ет негpитянку — тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу».
Пошел один — кpокодилы сожpали. Пошел втоpой — с дpаконом не поладил. Пpивалил «тpезвый в стельку» Иван к pечке, дыхнул — кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: «Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?»

:) :) :)

Похожие статьи

40 комментариев

Комментарии закрыты.