Анекдоты

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
— Мама, а что такое литр?
— Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

:) :) :)

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

:) :) :)

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

:) :) :)

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

:) :) :)

Возвращается муж внезапно домой из Интернета…

:) :) :)

Маленьких рыбок мы сразу отпускали, а остальных складывали в майонезную баночку…

:) :) :)

Военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: «Пошли!» Выйдя на улицу муж предлагает любовнику: — «Давай я выстрелю два раза в воздух и падаем. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.» Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит: — «Ванюша, слезай с печки, оба застрелились!»

:) :) :)

Приходит новый русский в гости к другому новому русскому. Заходит в ванную комнату и спрашивает, чего это у тебя такая плитка маленькая?
— Маленькая, да фирмовая.
— А что за фирма?
— А, Intel…

:) :) :)

— Папа! А почему бабушка бегает зигзагами по огороду ?
— Ну, кому бабушка, а кому и теща, подай-ка, сынок, вторую обойму…

:) :) :)

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

:) :) :)

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

:) :) :)

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

:) :) :)

— Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

:) :) :)

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером!

:) :) :)

Презервативы Mach 3. Вы делаете одно движение, они три.

:) :) :)

Надпись на сиденье кондуктора: «НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!»

:) :) :)

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:
— Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
— Что надо?
— Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь…
— Вытрезвитель!
— Да нахрен такая точность?! Город скажи!

:) :) :)

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры!… это технологические отверстия.

:) :) :)

Краткость — сестра таланта, бог — его отец, а зависть — родная дочь.

:) :) :)

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольки у нее ночь?

:) :) :)

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

:) :) :)

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

:) :) :)

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

:) :) :)

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

:) :) :)

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

:) :) :)

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…

:) :) :)

Если хочешь быть солдатом — Обругай декана матом!

:) :) :)

— Папа, можно с тобой поговорить?
— Можно, только ты опоздал и мама уже выгребла все деньги из моих карманов…

:) :) :)

— Папа, можно тебя на две минуты?
— Давай, только быстро и коротко!
— Сто баксов!!!

:) :) :)

— Что общего между гаишниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками…

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско — хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

RuslanИнтересноеАнекдот
Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример: - Мама, а что такое литр? - Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый. :) :) :) Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: -Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет...

Анекдоты

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями?
— Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.

— Доктор, знаете, я не могу посрать.
— А сколько вам лет, дедушка?
— 84.
— Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?

:) :) :)

Мой блог находят по следующим фразам

Этот сайт находят в поисковых системах по следующим фразам

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско — хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

RuslanИнтересноеАнекдот
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки. — Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями? — Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой. - Доктор, знаете, я не могу посрать. - А сколько вам лет, дедушка? - 84. - Нууу, а вам не кажется, что в...

Анекдоты

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик!

:) :) :)

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Hе думаю, что это тебе поможет…
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе я не вижу цифры!

:) :) :)

Трое мужиков пошли на рыбалку. В этот день рыба не ловилась, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит: один другого в жопу имеет. Он кричит:
— Что ещё за ахтунг тут происходит?
— Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
— Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать!
— Вот-вот, с этого всё и началось…

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско — хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

RuslanИнтересноеАнекдот
- Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик! :) :) :) Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет... - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А...