Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала: «Слава Богу!»

Hа уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: — Дети, пpидумайте мне стих с фpазой «Если б я имел коня». Петя тянет pуку: — Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! — Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: — Если б я имел коня, конь бы слушался меня! — Молодец Ваня, пять. Вовочка: — Если б я имел коня, это был бы номеp … Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

Учитель дает задание: — Дети, придумайте предложение со словом «ананас». Вовочка первым поднимает руку: — У нас папа получил получку и всю пропил. — А где же «ананас»? — спрашивает учитель. — А на нас с мамой он х*й положил.

Вовочка (обиженно): — Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? — Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: — Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: — Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: — Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что — укусила? — Не, батя веслом убил!

Вовочка учит басню: — «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? — Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: — Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет — убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была — хорошая девочка — все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла. Вовочка вылазит: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: — Вовочка! Ты что лепишь? — Мента леплю. — У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? — Из гамна. — Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: — Ты что там лепишь?! — Пожарника. — А-а-а… А из чего? — Из глины. — Тю, дурак! Из гамна надо! — Не могу — из гамна мент получается…

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: — Вот здесь будет сервант стоять. — А вот сюда софу поставим. — Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: — А на эту стенку ковер прип#здячим! Отец тут же ему — бац! — затрещину: — Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: — Понял: не х#й ему тут делать — и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

Вовочка приходит к отцу: — Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»? — Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить… Пойдем твою мать спросим. — Жена, ты бы Президенту за миллион дала? — Ха, конечно дала бы. — А теперь давай у сестры твоей узнаем. — Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? — Ну не знаю. — А за два миллиона? — За два бы дала. — Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!

Вовочка дергает за плащ прохожего: — Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: — Да, должно быть я. Ну давай его сюда! — У меня нет, я просто так спросил. — А зачем? — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч! В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книжки посыпались ему на голову. — Ну и чего ж тут плакать — надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: — Я так и сделал…

В классе учительница русского языка рассказывает: — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : «Что же случилось с вашими товарами ?» Они ответили : «А их у нас стибрили.» Вот откуда произошло слово «стибрить». Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: — У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом — душа горит, дай! Учительница строго: — Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: — Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Отец распекает сына за двойки: — Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как … — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: — Пап, стучат! — Сиди, я сам открою.

Вовочка прибегает домой: — Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил! Мама сидит, плачет. — Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил! — Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: — Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — А разве это не один х…й? — Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: — Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Вовочка спрашивает: — Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила.
smexa.net

Похожие статьи:

Порция анекдотиков - А я вчера с Наташкой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Т...
Ментовский юмор А она вообще умрет собачьей смертью, если до нее еще доживет. *** При осмотре трупа, она была еще не мертвая, но уже не живая. *** Делать было...
Старый арабський анекдот :) للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلمان...
Москальско — хохляцкие анекдоты :)... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! Йде українець на полюванн...
Жизнь в обратном направлении... Давайте немного помечтаем и представим на минутку, как была бы прекрасна жизнь, если бы она шла в обратном направлении. В самом начале несколько хоро...
Анекдот дня Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы...

RuslanИнтересноеАнекдот
Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я? - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. Отец рассказывает...